前几天晚上十点多，朋友给我打电话，声音压得很低，像在做贼。她说她跟女儿又吵架了，起因是女儿想染头发，她不同意，女儿摔门进了房间，她一个人在客厅气得掉眼泪。
“你说我管错了吗？她才十三岁，染什么头发？”她顿了顿，又说，“更让我难受的是，她以前什么都跟我说，现在我一开口她就嫌烦。我到底该怎么跟她说话？”
挂了电话，我想了很久。青春期这三个字，对很多家长来说，简直像一道咒语。那个曾经黏着你、跟你无话不说的小孩，突然之间变得陌生了。你问一句他答半句，你说多了他嫌你啰嗦，你关心他他觉得你侵犯隐私。你不知道他在想什么，也不知道该怎么靠近他。
其实，与其说是孩子变了，不如说是我们还没学会换一种方式和这个正在长大的孩子相处。我自己摸索了很久，也跟很多家长聊过，慢慢总结出三条还算管用的原则。今天想跟你们聊聊。
原则一：闭上嘴，竖起耳朵
先讲一个小故事。
有一次我参加一个亲子讲座，讲师问台下的家长：你们觉得跟孩子沟通最大的障碍是什么？很多人回答“孩子不愿意说”。讲师摇摇头说：“不对，最大的障碍是你们太愿意说了。”
这话挺扎心的，但仔细想想，确实有道理。
青春期的孩子最怕什么？最怕你一开口就是大道理。你说“我像你这么大的时候”，他内心已经开始翻白眼了。你说“我这都是为你好”，他已经在心里把耳朵关上了。你说“你看人家谁谁谁”，他已经在想怎么结束这场对话了。
我不是说我们说的不对，而是说，很多时候孩子需要的不是答案，而是一个倾听的对象。他跟你吐槽学校的事情，未必是要你帮他解决，可能只是想说一说。你听着就好，点点头就好，说一句“原来是这样”“那确实挺烦的”就好。
我认识一个妈妈，她儿子上初二，叛逆得很厉害，但跟她关系一直不错。我问她有什么秘诀，她说：“很简单，他说话的时候我就听着，不打断，不评价，不急着给建议。有时候他讲完了自己就想明白了，有时候他根本不需要我想什么，他就是要我说一句‘嗯，妈妈在听’。”
闭嘴不是不说话，是少说多听。竖起耳朵，让孩子知道，你在乎的不是教育他，而是理解他。
原则二：把选择权还给他
青春期最核心的任务是什么？是建立自我认同。说白了，就是孩子想知道“我是谁”“我想成为什么样的人”。这个阶段，他最反感的就是被控制。
很多亲子冲突的根源就在于：你想替他做决定，而他拼命想自己做决定。你想让他穿这件衣服，他想穿那件；你想让他先写数学作业，他想先写语文；你觉得周末应该补习，他想去打篮球。
我的建议是，只要不涉及原则问题，把选择权还给他。头发想染就染吧，大不了不好看下次不染了；衣服想穿那件就穿那件吧，冷了他自己会加衣服；作业想先做哪科就先做哪科吧，反正最后都要做完。
不是放任不管，而是换一种方式管。你可以划定底线，底线之上，让他自己说了算。比如“作业必须完成，但顺序你定”“晚上十点前要睡觉，但之前的时间你自己安排”。你会发现，当你不再事事都管的时候，他反而更愿意听你的意见。
因为你的信任，会让他觉得被尊重。被尊重的孩子，才愿意跟你商量。
原则三：允许他“不完美”
这一点可能是最难做到的。
我们这一代父母，多少都有点焦虑。看别人家孩子考了多少分，拿了多少奖，心里就开始不踏实。于是不自觉地对孩子提高要求，成绩要好，特长要有，礼貌要周全，什么都想让他做到最好。
可青春期的孩子，本身就是一团乱麻。情绪不稳定，做事丢三落四，有时候懒散有时候冲动，今天发誓要好好学习明天就忘得一干二净。这些不是他故意气你，这是这个阶段的正常状态。
我听过一个特别好的比喻：青春期的大脑，就像一台正在重新布线的电脑。硬件在升级，软件在更新，运行起来卡顿、死机、反应慢，都是正常的。你非要它跟成人一样流畅稳定，这不现实。
所以，对孩子多一些包容吧。成绩波动了没关系，下次再来。情绪上头说了难听的话，等平静下来再谈。偶尔偷懒不想学习，也给他一点喘息的空间。他不是完美的，你也不是。我们都是在不完美中慢慢长大的。
最后想说，跟青春期孩子相处，确实不容易。有时候你觉得自己已经用尽了所有耐心，他还是不领情。这时候别急，也别自责。亲子关系是一场马拉松，不是百米冲刺。只要你愿意靠近他，他一定能感受到。
我们都在学习如何做一个青春期孩子的父母。慢慢来，别放弃。
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